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9则笑话
1.不知道大家有没有人看北京卫视的大雪新闻,主持人问现场记者扫雪情况如何,记者答:“三十处代表驻地已完成清理。”主持人追问,“其他市民的出行区域怎样。”记者又说代表驻地……主持人强调:"我们不管代表……" 
太牛了。。


2.再发一个,再不给过就不发了,割。。。。。本人在两月前在淘宝买了一幅自选图十字绣,店主告诉我,去买一根白蜡烛,有利于刺绣,线不会打结,绣出来还有立体感,我半信半疑地去买了,然后天天座在烛光下刺绣,场景大家可以想像一下电视里面老奶奶在微弱烛光下缝衣服的样子 ,直到今天我才知道,那店主的意思是,把线在蜡烛上拉一下,我真的是发自内心地佩服我的智商。。╯﹏╰
这个笑了。。。

3.星期五喝醉,现在才睡醒,玛德一个人的生活真心恐怖啊,死了都没人知道!!今天真的星期天了??是真的吗??我的星期六哪去了???


4.刚才网吧通宵,凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动,意识到有小偷醒了。。。。。。和平鸽。。。。。。醒后发现没人啊,于是在下想到一计策,装睡!然后等小偷再次动手把他抓住!!。。。。。gc来了,我真睡着了,再次醒的时候时间七点,钱包没了。。。LZ好计策!!!


5.昨晚爸妈在客厅看电视,我去倒水路过,老爸喜欢看战争片,好像是什么《向着炮火前进》。。。。背景,割。。。。听到如下对话:诶,你看那个人是不是以前小虎队的?,,恩,,,是叫什么名字来着?,,,好像好像,,是,,对了!隆力奇!!对对,就是他!我。。。。
隆力奇。。蛇油膏吗。。。


6.初中时全班不听话,下午第一节课班主任(男老师)疯狂发飙,全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了,老师问他 去哪了?他说去网吧了。近似发疯的老师一听,抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚,于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了,又不敢笑出声,一个个全憋得面目狰狞的!

7.这个是听同学说的!一次同学去买耳机,老板拿出许多耳机,同学挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗?老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,你再讲价的嘛

8.说个朋友的,他一个月生活费三四千,但是连一两百的衣服都舍不得买,全用在了吃饭上,还是食堂的饭。。。一顿打上四五个肉,只吃肉。。。人各有志啊